色々あって、ついに東京の
すべてを引き払うことを
決意したと同時に


私は地元に帰って

やりたいこと!

を友人に宣言するようになった。



それは、、

私、怒りたい!!

本気でブチギレてみたい!!

とにかく、爆発したいのッ!! 



もう今思えば恐ろしい宣言
だったんだけど

満面の笑みを浮かべながら
これを色んな人に話していた
ことを思い出す。。。


負の感情もストレートに出す
ゲスな女♡
に憧れを持つようになっていた。



ガンって、言いたい事を我慢してきた
から患う、とか言う説はよくあって

これを色んな人から聞かされて
なんか、ヒットしちゃったんだよね。

治療の一環としても
やってみたい♡
という期待もあった。



これまでの私は、
嫌なことがあってもスル―
するのが得意だったし

愚痴ったり怒ったり嘆くことの
何が楽しいのか分からなくて

そんなことさっさと忘れて
楽しいことを見つける選択を
し続けてきた。


「さやかが誰かの悪口言ってるの
聞いたことないよね!」

「さやかが本気で怒ってるところ
見たことにないよね!」

とはよく言われたもので。。。


もちろんゼロではなかったけど

ネガティブな思考や発言は
割合的に圧倒的に少なかったのだ。



そしてこれは、私の長所として
どんどん確立されてゆき

『ポジティブ思考って良いこと』
だし

怒ってる人を見ては
冷めた心で軽く見下し

『怒らない私の方が優れているわ』
『怒りに翻弄されるなんてダサイ』

とまで勘違いするように
なっていたことに

ようやく気付き始めた時でした(*_*)


ゲスな女に憧れ…とか言って、私、

実はとっくに性格わるい女だったのね笑







2012年に、愛するロルフメソッド
に出会ってからは

どんどん、怒りとはかけ離れた
中心の静寂にやすらぐ境地へ
戻っていったし


2015年には、
トリニティメソッドにも出会い

インストラクターにもなって
無条件の愛を伝える
仕事もするようになった。


どんどん、どんどん


静かな私になってゆく。。。。



だから、本当の意味で
中心に戻るために


一度は反対側の闇に
おもいっきりブレて

間逆の私を体験したかった
のかもしれない。




でもこの頃は、
本気で怒るなんて
いまいちイメージもわかず


そもそも怒る理由もまだ

見つかっていないから笑



どうやって実現されるんだろう?

本当に出来るのかなぁ?



と、この後巻き起こる

壮絶な未来は

まったく予想も出来ずに
いたのでした。




つづく


6♡ゼロになった私